DEAD MEMORY

什么时候是开始，我不知道

什么时候该完结，我不在乎

不需要五颜六色的渲染

只渴求浓烈的黑色和张狂的鲜血

描绘出满足的心情

所以，

请写下去吧，一直写下去……

记住咒语：都不是天堂。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

凡是注明『搬』的都是以前博上面自己想要留下的文。

那么，enjoy～

愛はもっとも悲しいものかもしれない。

那一次，语欢说，菩萨，请把鸣见赐给我；
这一次，语欢说，菩萨，请让我把鸣见忘了。


太多的话不能说出来。。。

站位。。。
也许长也许短

抽风啦。。。

手指上好像有点痒，以为又被蚊子咬了，所以胡乱地抹了点花露水。

 其实应该说花露水不是香水吧？

 汗。。。从小到大叫习惯了。

用手称着下巴看着网页的时候，一股幽幽淡淡的香味就这样飘到鼻子里面。

一下子想到了那首歌：

想念你手指淡淡烟草味道。

到现在为止我似乎还没记住过谁的味道，我是个迟钝加顽固的家伙。

想要改变了。

改变那么幼稚的自己了。

有时候我在幻想：我始终需要一个很宠爱很宠爱我的人。

而且我的爱情一定要完美，即使不完美也宁为玉碎不为瓦全。

因为我的心很小，容不下一粒砂子，更承受不了一丁点背叛。

我不是要别人羡慕我，我只要我自己真正开心地笑，真正没有忧郁。

太贪心了吧？

折腾了半个多小时总算是过去了，我悲伤的情绪。

一切的伤感都原自于那个突如其来的梦。笑～

梦都是不能控制的，不是吗？

可是，不用清晰到那么真实的地步吧？

我的心伤了，抑或是后来痛哭的时候才知道终于自己的心也已然没有感觉了。

梦里面，电话的那边所传来他说的话和她说的话，还有自己的那句以为还有些许自尊的“分った！我知道了，BYEBYE。”

象是深刻在我脑子里面一样，擦也擦不掉。

为什么就这个梦这么清晰，让我醒后还刻骨铭心？

我始终还是没能放开他也没放开自己，于是梦便惩罚我，是吗？

醒来后，我很正常，想起自己7点半了居然还没吃饭。

可是就是去食堂的路上，我开始胡思乱想，开始控制自己快要失控的理智和情绪。

短短几分钟，象是炼狱一般难熬。

我告诉自己：不要哭，不要哭，不要哭。。。

可是一回到自己的宿舍，就再也控制不了了。

哭吧，哭吧，哭吧。。。

不是抽泣，是那种撕声裂肺的哀怨伴随眼泪宣泄。。。

希望这是最后一次了。

这样的梦，这样的伤痛，这样的痛哭，我再也不要。

没有心情再去回想这样情节到底对我是怎样的启事，因为越想越难遗忘。

而他本来就是我遗忘不了的人，也是我前十年依依不舍的梦。

在我心底，忘记他是mission imposible，我真的没有办法。

好想遗弃以前的记忆，或是回到从前，真正只为自己而活。

想着想着，就觉得好失望；想着想着，就想能不能伴着那么同样绝望的《devil》一起流泪，一起哭；

想着想着，我就快睡着了。

能这样真好，因为我的梦里没有他，我开始不企盼黑夜的来临。

梦想到了尽头，不肯放弃也无能为力，

于是才反反复复；

于是我才厌恶没用的自己。

自己折磨自己，也是种苦闷心情的发泄，不苦痛，只是有匕首刺进心脏的感觉。

血腥的东西才甜，才不是自己的。

写下题目时，突然间好冷。。。

准确的是今天好冷。

昨天的记忆似乎模糊了起来，但我知道总有一天它还是会清晰起来。

常常在想，为什么自己会养成一个人孤寂的习惯。

刚才通完电话后的失落，我突然间明白是我爱的人太容易让我感觉寂寞，于是我只好习惯。

她说的对，什么是爱？爱就是习惯。

感觉自己的性格似乎真的不知不觉中扭曲了，也许是要开始分裂了吧，我不想知道，不想控制。

从下午开始就太容易情绪泛滥。

时常莫名地想哭。

想到他。

也许还想他我就不能真正地放弃，也许他只是借口，我。。。

所以好想丢失有他的那段记忆，象丢失一块钱的硬币一样。

孤独寂寞是没有多少差别的。

一个人也不是那么孤独无助，

一个人的时间也不是那么难耐。

可是我的脑袋怎么了？空空的？

可是我的心怎么了？闷闷的？

也许深夜熟睡中的我会变成卢浮魅影中的那个掩盖自己到处飘忽不知道寻找什么的幽灵。

闭上眼睛，已然不心痛了，显然我已经忘记疼痛的感觉。

只是那种苦涩的哽咽始终卡在喉咙中。

没有开始，注定没有结束。

不知道为什么，自从收到短信后，我地心情慢慢地灰暗了下来。

我只是奇怪他到底有什么魔法会这样左右我地心情？

原本这是个秘密，可是在我放弃之后，这个秘密应该只是记忆里面一个摸不去的痕迹而已。

想来想去，低沉的是我的情绪。

好想大病一场，最好是失忆，只失去我不想要的记忆。

痛苦的不是周围的物是人非，是我的一成不变；

所以我还是在转圈，

所以它仍然不明不白暧昧地笑看着我，

我难以面对的secret。